Então, eu sou meio emo. É difícil pensar em uma música só que me faça chorar ou que chegue perto disso, porque são tantas e depende tanto do momento que eu tô passando que é praticamente impossível escolher uma só (como em todos os outros tópicos desta lista – maldita indecisão!). Mas optei por escolher uma música mais atemporal, e que eu só escuto quando estou triste – é sério, se eu estiver ouvindo essa música, eu estou triste; mesmo que eu diga que eu estou bem, é mentira.
Não sei ao certo porquê, mas essa música dói.

Dia 17 – Uma obra de arte (pintura, desenho, escultura, etc)

Percebi que eu gosto menos de arte do que deveria, mas escultura é algo que minha cabeça não consegue conceber (COMO ELES DEIXAM PEDRA PARECENDO TÃO LEVE?), então só pra exemplificar:

Dia 18 – Um poema

Por fim, um poema. Ah, poema é mais fácil: sou apaixonada pelos poemas da Florbela Espanca, essa mulher que sofreu muito na vida e conseguiu expressar toda essa dor em poemas maravilhosos. Impossível é escolher um só dela, mas como poema é assim, tão curtinho, vou postar meus três preferidos (pra não perder o costume da indecisão).

Fumo

Longe de ti são ermos os caminhos,
Longe de ti não há luar nem rosas,
Longe de ti há noites silenciosas,
Há dias sem calor, beirais sem ninhos!

Invoco o nosso sonho! Estendo os braços!
E ele é, ó meu Amor, pelos espaços,
Fumo leve que foge entre os meus dedos!…

Eu

Eu sou a que no mundo anda perdida,
Eu sou a que na vida não tem norte,
Sou a irmã do Sonho, e desta sorte
Sou a crucificada… a dolorida…

Sou talvez a visão que Alguém sonhou,
Alguém que veio ao mundo pra me ver
E que nunca na vida me encontrou!

Frieza

Os teus olhos são frios como espadas,
E claros como os trágicos punhais;
Têm brilhos cortantes de metais
E fulgores de lãminas geladas.

Tu invejas a dor que vive em mim!
E quanta vez dirás a soluçar:
“Ah! Quem me dera, Irmã, amar assim!…”

13 – um livro de ficção

Simples, o livro que eu mais li em toda a história do universo: O Cemitério, do Stephen King. Tenho adoração por esse livro, foi o primeiro livro grande que eu li, quando tinha uns 10 anos, e desde então me tornei apaixonada por terror e suspense. E esse livro é do caralho, sério mesmo. Tem tensão, tem bons personagens, tem mistério até o fim, é sinistro! Não é a toa que tem até música inspirada nesse livro, né?
Acontece que eu li o meu exemplar TANTAS vezes que ele desmanchou. Sério, ele se desfez. Preciso comprar um novo. Esse é o livro que eu daria para meus filhos lerem!

14 – um livro de não-ficção

Esse já é mais difícil… Eu tenho uma coleção bem razoável de livros sobre serial killers e psicopatas em geral, e sou apaixonada por todos eles. Não tem como escolher um preferido. Um dos meus preferidos é a Enciclopédia dos Serial Killers, que é bem completinha e foi um dos primeiros livros que eu comprei sobre o assunto. Eu ainda não consegui ler ela inteira, mas eu consulto praticamente todos os dias!
Mas claro, minha coleção de Freud tem um espaço enorme reservado no meu coração – e na minha estante – pra sempre. Freud foi um caso de amor a primeira vista, e não acho que seja possível mudar isso agora.

15 – uma fotomontagem
Eu vejo mil fotomontagens por dia, mas eu não consigo parar de rir dessa:

Não dá pra entender!!!!

Enfim. Vamos ignorar o hiato do blog e fingir que nada aconteceu.

Eu sei que hoje eu deveria postar um conto, mas a verdade é que eu não sou lá muito fã de contos (eu só conseguia pensar nesse para postar, e ele é REALMENTE doentio. sério, nem leia.), então resolvi ignorar e colocar uma crônica. Inicialmente, queria colocar uma do Rubem Alves, até para sair um pouco dessa paixão doentia por Caio Fernando Abreu, mas meu livro desapareceu e então vai Caio Fernando Abreu mesmo.

Essa crônica é do Pequenas Epifanias, que eu já falei aqui. De todas as crônicas que eu mais amo neste livro, essa é a que mais me faz refletir no momento que eu estou agora. Enfim, sem mais palavras, segue a crônica para quem se interessar.

Anotações Insensatas

Mas não se pode agir assim, a amiga avisou no telefone. Uma pessoa não é um doce que você enjoa, empurra o prato, não quero mais. Tentaria, então, com toda a delicadeza possível, sem decidir propriamente decidiu no meio da tarde — uma tarde morna demais, preguiçosa demais para conter esse verbo veemente: decidir. Como ia dizendo, no meio da tarde lenta demais, escolheu que — se viesse alguma sofreguidão na garganta, e veio — diria qualquer coisa como olha, tenho medo do normal, baby.

Não muito confuso, assim confrontado com sua explícita incapacidade de lidar com. A palavra não vinha. Podia fazer mil coisas a seguir. Mas dentro de qualquer ação, dentes arreganhados, restaria aquela sua profunda incapacidade de lidar com. Um instante antes de bater outra, colocar uma velha Billie Holiday e sentar na máquina para escrever, ainda pensou: gosto tanto de você, baby. Só que os escritores são seres muito cruéis, estão sempre matando a vida à procura de histórias. Você me ama pelo que me mata. E se apunhalo é porque é para você, para você que escrevo — e não entende nada.

formatura do dan, um dia feliz. agora chega de fotos!

ó que gracinha!

Lake Tahoe, onde cada cantinho é um cartão postal.

É meio idiotinha, eu sei. Mas essa foto me deixa muito triste, por vários motivos. Primeiro, porque ela me mostra o quanto eu estou diferente hoje, 60kg mais gorda. Segundo, porque eu juro que nunca me vi com esse corpinho gracioso. Terceiro e mais importante, porque esta foto foi tirada no auge da minha anorexia, uma das melhores e piores fases da minha vida. Essa foto me dói por ver que eu atingi minha meta, meu sonho, e, por nunca ter enxergado do jeito certo, por nunca ter tentado do jeito certo, por ter escolhidos todos os caminhos errados, o sono me escapou. E que por mais que agora eu esteja tentando fazer certo, dá medo. Já deu certo, e já deu errado. Sei bem, eu sei, que não adianta olhar para o passado, que isso não muda o presente e muito menos o futuro, mas é difícil. Tenho medo de pensar que, se pudesse voltar atrás, não sei se faria alguma coisa diferente. Gosto de pensar que faria.

Neve, neve, neve. Liberdade, sol, frio, minha casinha, Tahoe. Nada é mais feliz do que isso.

Quando voltei de Tahoe fiquei meio desnorteada, pra dizer pouco. Fiquei sem rumo, triste, não conseguia colocar minha vida nos eixos, voltar pra realidade e seguir adiante sem lembrar a cada segundo do sonho que tinha vivido. Pedi um sinal divino que me indicasse um jeito de recomeçar, e foi nessa hora que passou um carro do Instituto Ayahuasca na minha frente e eu pensei ei, porque não? Já fazia tempo que eu queria conhecer o Ayahuasca, desde que, no começo da faculdade, tinha participado de um grupo de estudos sobre os efeitos terapêuticos do famoso chá do Santo Daime, mas não queria vinculá-lo com religião e nem ir para uma daquelas vivências mega intensas no meio do mato, então o instituto foi uma ótima opção.

Fomos para lá num domingo (ou era sábado? já não me lembro), com cobertores e travesseiros, e foi simplesmente indescritível. Depois da palestra finalmente tomamos aquele líquido meio nojento com gosto de tinta guache e eu fiquei decepcionada, por não estar sentindo nada, até que fui puxada para um vórtice MUITO LOUCO de cores e sons e sensações estranhas. Sabe desenho animado, quando alguém come um alucinógeno e fica tudo colorido e girando e confuso e assustador? Exatamente assim. Eu ficava abrindo os olhos para tentar evitar as imagens, piscantes demais, até que o cara que controla tudo veio falar para que eu deixasse a Ayahuasca me levar, que eu tinha que aguentar firme. E eu aguentei, e vi tanto do mundo e de mim que não cabe em um post. Não cabe, não existem palavras para explicar.

Infelizmente a experiência não foi tão inesquecível assim, porque algumas coisas eu, de fato, esqueci. Talvez fossem dolorosas demais para serem lembradas. Mas o que eu me lembro é que depois que o efeito mais louco passou e ainda nos restavam umas cinco horas dentro do instituto eu pensei em toda a minha vida e as coisas simplesmente se encaixaram. Saí de lá renovada, cansada (e faminta), mas depois disso a vida voltou a acontecer aqui no Brasil. Voltei a ir para a aula, voltei a pensar em me cuidar, voltei a viver no presente. Não se passou um único dia sem que eu pensasse em Tahoe desde que voltei, mas pelo menos hoje eu aceito a idéia de que Tahoe foi mais uma dessas experiências inesquecíveis gostosas de se lembrar nos dias difíceis – e nos dias bons também -, mas que a vida só pode ser vivida AQUI, no presente, onde quer que esse presente aconteça. Agora é esperar para ver o que minha segunda experiência com o Ayahuasca me trará.

simples, óbvio, triste.